就这样了

即使我们这次终于还是回到从前的状态了。
这样相同的局面必定还会重复上演的。
因为，只有真正跟你在一起了，有了我们的家，
我才不会因为距离再次陷入不安的情绪里。
而你，知道，我是这样想的吗？
我不要只是谈恋爱。
已经孤独了那么久，这次，我好想好想好好待在一个人身边。
不管这个人做着什么事，不管他快乐悲伤，
我都想沉默的陪伴他。
陪伴他的同时，我也希望透过他存在的气息，告诉自己，
是的，我并不是一个人的。
你知道吗？我是那么寂寞和孤独。
我只想，确定，即使我一个人躺在床上，
我也知道，当我醒来的那一刻，有个人会陪着我。

我这么寂寞和孤独。而你，从我的眼睛看见了吗？
你是根本感受不到吧？
是我掩藏得太好，还是你根本不在意？

我一直希望，就像电影的女主角一样，
你会像里头的男主角，因为一份爱，愿意为我付出为我规划。

我要的付出，不多，甚至是卑微的。

而你从不给我。

你没有告诉过我，你要和我在一起。
一辈子那么远。

我还是孤独的。

有句话很好，
我原来是不寂寞的。
是因为你出现了又离开了，我才会变得寂寞。

从以前，我就一直盼望有个人能带着我离开这个寂寞的深渊，
离开这个让我透不过气的家。
直到遇见你，我终于松了一口气，我一直以为，那个人会是你。
原来，
不是你呀。
不是你吗？
是你吗？
你没有看见，我生活得那么不快乐。
我在家是那么寂寞吗？

你那锐利的眼神看见镜头以外的所有，
却看不见我内心的分毫。
我在你眼中，只是那个会带给你欢乐的人，

我所有的不快乐，你都看不见了吧。

我拼命抓住那个要向你跑过去的心。
不能的。如果你不了解我究竟有多孤独和寂寞，
我们又会陷入一样的局面。
我不要谈恋爱了。我想跟一个人在一起。

我可曾对你重要过

我们又再一次陷入无言的局面。
第三天你仍旧没有给我任何讯息。
这次不同以往的是，以往你会给我电话，只是我选择不接而已。
以往你会传短讯给我，只是我选择忽略而已。
这次，你终于什么都不做了。
真的什么都不做了。
（你是不是也察觉到，我们总有跨不去的障碍）

我爱你，没有怀疑的。
真的好爱。
我也希望能得到你全部的爱。
你能不能直到我不开心了就会迫不及待地哄我疼我。
让我因为你的紧张而心中窃喜。
你能不能即使我非常刁蛮仍然疼我如昔。
你知道的，我不会刁蛮太久的。

为什么呀为什么，你选择什么也不做。
就这样静静把我放在一边了。
好像从来没有存在过。

一对如此相爱的人们呀，可以连续三天都不问对方生死。
我们的爱，都表现在哪里了？
这三天里，你都不想知道，我过得好不好么?

而我，因为你的无情，慢慢的蜷缩起来。
我终于变得比之前还渺小，终于会成为宇宙间的一粒尘埃。
消失了，对谁也不可惜。

和自己聊天。一

原本你很期待他晚上的电话（而不是那几封搞笑轻浮的短信），你按耐不住就想call他，和他聊天，忽然，你缓一缓，你好像看见了一些东西。

你抓住紊乱的思绪，你问，为什么不允许彼此有更多一点属于自己的空间？接到对方的电话难道就代表被爱了吗？是的，别辩解，你是这样想的。

你心急怎么他不再频频打电话给你了，是不是不再爱你如昔，你无法忍受自己终于不被爱，所以你执著的要对方做很多很多来证明你仍然被爱。

幸好这一刻，你看见了这个情绪，你终于允许彼此在爱里面是可以成全自己的，如果你想念一个人自然会拨电，如果比较想要自己一个人了，那也就无所谓拨电吧....你问自己，真的有什么要谈的么？其实你知道，你没有，你只是想通过讲电话这个动作证明爱还在。

你在害怕一样东西，你在害怕你自己。你害怕如果不经常联络，这段嘎感情就会慢慢淡掉~~而你，是不是在害怕，你都还没有找到另外一个全心全意爱你的人，就这样放掉手中的这段情是不是太傻。你害怕。所以你只好紧紧抓牢。

你不知道该怎么去爱一个人。太紧了，让彼此都呼吸不了。太松了，又怕自己从此忘记了。

你看你又在分析了。要分析到什么时候呢？

好好过日子吧。

忽然闪过一丝念头，你是不是有一丝瞧不起这个人的？究竟瞧不起的是什么呢？慢慢想吧。

我知道你偶尔还是会被他当初所作的伤心，那是不能被碰触的伤口。你觉得，都过去的事何必执著，但偶尔还是会放不开。

慢慢的等待，看看谁可以救你离开这个炼狱。或者，最终还是只有自己可以救自己。

想起这件事，你的心又开始退缩了。到底你要怎么做才愿意放过自己呀？

很久没有为自己做一些事了....去做吧。不为别人，只是为自己，好么？

加油了。亲爱的你。

关于爱

回看之前的照片，不由一惊，怎么现在的这个人和过去的他那么想象，这到底是怎么一回事？谁选择了谁？谁又放弃了谁？偶尔初恋的名字还是会在喉咙里，差点就对着现在这个他冲口而出。

不知道自己要的是什么。为什么当初可以这么爱一个人，那时候的情谊又到哪儿去了？世上真的有永恒不变的事和心吗？

想好好跟一个人相处到老，相处是可能的吧，相爱就难了？爱，能到老么？

想去禅修了。静一静，看看自己要的是什么？

现在这个他真的适合自己了吗？真的就是我要找的人了吗？我们的未来目标都是一致了吗？我们的世界有交集了吗？

我又在分析了...很多人都说我总是在分析，可如果不分析又怎么知道路要怎么走呢？

不理性分析，只是用感情行事，就对了吗？

曾惠仪，你最想要的是什么？

我最想要的是，和喜欢的人在纽西兰这个和平的国度过自己的小日子。就这样吗？

我的害怕是，我和他目前想要的都不一致。他要的是艺术。我要的是生活。

到底我因为爱放不下这个人，还是因为想被人爱所以放不下这段情？

真希望呀，有一把声音可以告诉我，谁才是我的真爱。

承诺

我问，你会不会好像梦中一样对我呢，叫你也不愿去栽我。
你呢喃说，不会的，一定不会的。你不会这样对我的。
我叹气。

我要我们在一起

周日那天，因为硬碟因为电脑之故，于是我总还是无可避免的上门找你了，我们沉默不语，即使周六我们才刚刚亲吻过彼此。但是，谁也不想知道到底下一步到底该怎么定位彼此。

开始细细索索的处理电脑的事，我坐在一旁对着自己的电脑，后来你坐在我身边，自然的揽着我，我也如没事人般轻轻依偎在你怀中。我对你说关于拍摄的东西。然后我们在饭厅用餐，这样沉稳的相处时光才不过隔开了一个星期却仿似好久不曾感受过了。后来你说你要去健身。你说想要一个人，于是留下了我。两个小时后，你总算回家了，我迫不及待拥抱你。总是有点不一样的，我们不再无时无刻牵手，毕竟我们不知道下一步该怎么走下去了。你煲了罗汉果给我，我说我肩疼呢，你帮我按摩，我其实希望你好好抱着我。然后你就从后面抱着我了。叹口气，总算我们可以好好谈一遍了。毕竟又过了一个星期，什么都可以慢慢聊吧。你说，是不是要每一天都要见到你呢。我点点头。没有办法呀，我就是那么缺乏安全感。你一直很抱歉让我感受不到爱。我摇头。是我总是任性要求却忘记了你就是你。不必凡事随我心的。你一直说希望我能好好看清楚。看清楚这样的你是不是我要的。后来我们转移到房间里去细细谈。很多东西你说不出。你说，你不知道该如何表示，你说你比起其它人都喝失败你说你一直不懂怎样当一个男朋友。我听了也不知道该说什么。我们到底怎么了？我能确定的是，我们还是要在一起的。在分开这段时间里，总是看着你总是自然牵起我的手然后猛然醒起才又放开的懊恼样子。我就心疼不已。我们好久没有牵手了吧。说开了。我们又再一起了。希望，下次我们可以更成熟的面对爱里所有的挑战。

想婚了

早上六点起床，慢慢的梳洗准备出门，听见妈妈姐姐在厨房大声说话。也不算正式对骂，就是偶尔也会这样的，大声说出彼此的观点，谁都不服输。听到就很显。我也不理不睬。默默做自己的事情，心里面是说又来了，然后庆幸自己一直在家保持冷漠的，那样就不必负担她们的情绪了。

驾车上班时，路上塞车，想着今年是龙年喔，还是快点注册好了，希望你会向我propose，然后我们不顾一切就先在龙年的尾端注册好了，明年是蛇年呢。明年去台湾旅行结婚。我知道你一定会说，我又疯了。是啊。总是随着情绪任意妄为。